得知自己已经怀孕时,心情很复杂:既有怀孕的喜悦,又有生活的担忧——我们的新房连厨房都没装修好。还没等我从烦恼中走出,接下来的日子又怎一个辛苦了得。
吐,吐,吐。除了吐还是吐,什么也没吃,可还是吐,连黄胆汁也吐出来了。怀孕四个月,不仅没长好一点,居然还瘦了十二斤。没有办法,只好在家休息,总感觉脚踩着弹簧,如果不是我妈扶着,我走路都会摔倒。老公抽空陪我去保健站输了液,好了点,可还是没有味口,没有什么想吃的东西。在这期间还出现过流产迹象,又紧张得不得了,老公还特地买来保胎药,简直是一波未平一波又起,过了五个月才好了点,可心情却好不起来。
老公工作比较忙,为了方便照顾我,我就一直住在我妈那里。都说怀孕期间丈夫容易出轨。虽然他经常来看我,但我还是很担忧,很后悔不该这么急着怀孕。或许是我太敏感了,老公应该是一个正直的人,我不就是爱他这一点吗?我又怎么怀疑他呢?可有天傍晚我从新房下经过,看到那没有亮光且紧闭的窗户时,我就知道他不在家,听到他说他在家看电视时,我的心情低落到了极点,伤心,失落,惶恐占据了我的头脑,比吐黄胆汁还难受。我当时真想去把孩子打掉。不是我不爱他,就是因为我太爱他,我想给他一个温馨和睦的家庭,让他在爱的环境中成长,不想让他受一点伤害。可我还能相信我们的未来吗?他为何要对我说谎话?不是我大惊小怪,与其说是他的谎言伤害了我,不如说我对自己更失望——我怀疑我的选择,我的眼光。或许是我太小题大做了,我也想当作什么都没发生,依旧对他嘘寒问暖,依然不怀疑他的任何一句话,可我做不到掩饰自己。打电话责问他,他说他在和同事一起吃饭,怕我瞎想,才那样说的,是吗,那我是不是应该感谢他为我着想呢?
孩子不是我一个人说不要就能不要的,宝贝还是出生了,他是一个好爸爸,对宝贝很仔细也很认真,都是亲力亲为。如果没有那件事,我想我会觉得自己很幸福,可现在我偶尔总会想起那天他对我的欺骗,总有种如鲠在喉的感觉。