荆楚网消息 (楚天金报) 倾诉人：廖怡 女 30岁私营企业管理人员
    记录人：本报记者 周新
    时间：6月17日上午9时
    地点：武昌一咖啡厅

    见廖怡这天，雨很大。她说想早点把心事讲出来，找到一条出路，她的心每时每秒都在煎熬中度过。不是度日如年，而是度秒如年。
    她想摆脱那个男人的纠缠，但总是无力，因为他会说：“只要你敢离开我，我会叫你家破人亡。”这是让她最恐惧的。因为她知道，一切都是自己的错，不能让身边的人受到一丁点伤害。可她能做到吗？

    一念之差 我去了歌厅陪唱

    没人愿意揭自己的伤疤，可现状让我每天都很痛苦，我不知如何简短又完整地描述我的故事，大脑里混沌一片。每天内心都充满悔恨，也不知是恨自己还是恨别人。
    前年夏天，因为诸多原因造成了家境窘迫，银行存款数已为零，我手里仅剩下几十元了。每天的柴米油盐要用钱买不说，重要的是，孩子暑假过完就要报名上学了，而老公还每天不知愁滋味地过着。我心急如焚，他除了被动地接受生活的安排，想不出什么办法来解决我们这个小家的经济危机，只是每天在我面前高谈阔论，讲述着他的理想和抱负。
    我对这一切早已麻木，因为他一不想外出打工，二又没钱做生意，我却不能因为他的懦弱无能就离他而去。凭良心说，他是个能吃苦、心善聪明的男人，只是他在社会上生存的能力太弱，人内向又固执。我跟他说了N次要他外出打工，他都因拉不下脸一概拒绝。
    时间一天天过去，我们最后连买菜的钱都没有了，每天就靠廉价的面粉做面疙瘩来充饥。离开学只有一个来月了，我找别人借钱又不好意思，出去做营业员，工资又太低，除掉开支就所剩无几。我每天都在祈祷上帝保佑全家身体健康，要是家里谁有个三长两短，这个家就要完了。
    一念之差，我去了歌厅陪唱，只有那里工资可当天结算。那种环境，大家是知道的，面对客人的猥琐，我不得不咬牙忍受，因为我实在清高不起来了。我每天上台时都强颜欢笑，下台后就窝在寝室里看书发呆，很少和外面的姐妹交流，也不喜欢到大厅看电视，心烦时就打开卡拉OK，把自己的心绪全发泄在歌声里。不知是我歌唱得好还是其他什么原因，很多客人来了都喜欢点我。
    这其中就有一个令我烦不胜烦的男人。他五十出头，本地人，其貌不扬，个头瘦小，并且从不顾及自己的个人形象。他几乎每天都来捧我的场，有时我在上点，他就在一旁等着，有时一等就是一晚上。有朋友请他玩，他从不叫小姐，照样把我的点记上，直到我下台跟他搭讪几句话。
    经过了几个月，我觉得欠他人情，就明确向他表示，我不会因他所做的一切感动得献身。他用一贯的和气笑着对我说，他愿意等。后来时间长了，和他熟了，慢慢我发现他对做我们这一行的较为尊重，不像别人鄙视和侮辱我们。他为人较热心，很会说话，但并不是单纯的甜言蜜语，而是和姐妹们说些贴心话，又时常买些零食哄她们，很快店里所有姐妹都对他刮目相看了。

    我没想到自己会陷进去

    其实一开始我很坚定，清醒地明白自己来歌厅是做什么的，但最终还是被他的糖衣炮弹给瓦解了。他这种男人，我本来看不上的，可有一个人总在默默地关心我，并且切实地为我付出，不被感动很难。
    我不再感到他讨厌了，有时甚至觉得他很不容易，能够一直坚持下来，说明他对我动了真情。那时我没想过和他有什么发展，他再买东西过来，我会去吃，会和他聊上几句。
    他跟我讲他的经历，说他以前很苦，现在日子虽然好过了，可身边没有一个他爱的女人，而如今他找到了，对方对他好像一点感觉都没有。我知道他说的是什么意思，可我不能道破，我是有家的女人，很清楚自己的身份，到这里来，我是为了赚钱，并且这也是暂时的，没有必要惹火烧身。
    那一年的12月，圣诞节来了，我身边的不少人憧憬着能度过一个难忘的节日，受她们的影响，我也开始做起了这样的梦。从恋爱到现在，有意义的日子我总是在忙碌中擦肩而过，事后回想起来的确有那么一丝不甘，可我这人很知足，常对自己说：“有吃有喝的，活着就好，干吗要那些不切实际的东西？”而那时，我却为了生存在外做自己不愿意做的事，心态在一天天失衡。
    50多岁的他看出了我内心的彷徨和痛楚。12月20日，他给我买了一件羽绒服，说：“它很适合你，天太冷，穿上吧。”以我的性格，不可能收下的，可那次我动摇了。晚上回到家里，我久久舍不得将它脱下，想了许多许多。我问自己，女人需要什么样的男人？虽说我有一个家，可老公让我遭受怎样的罪啊？
    明明知道这个老男人给不了我什么，或者跟他走得太近，会引发不可想象的后果，但我没能控制住自己。身边的姐妹也说，做人太认真会很累，如果有个人真的对自己好，那就勇敢去接受，别想那么多。我不是那种随便的人，但也不能总是拒绝，将他的心完全伤透。
    通过一段时间的了解，我感觉得到他对我动了真情，他没向我提出任何过分的要求，总在默默付出，我不是个冷血动物，知道要给他一点回报。而这一回报，我就把自己搭了进去。

    承受不起他的自私和霸道

    这似乎在我的意料之中，当它成为事实，我也没太多畏惧。毕竟，我已不是小女孩。
    那些甜蜜的时光我至今都很怀念，不为别的，只为它太短暂。我曾问过他，如何界定我们之间的关系。他说不要想太多，只要两人开心，将来老了想起不后悔就够了。他的话让我忐忑的心逐渐安定了下来，虽说对老公有愧疚，可不是很强烈，我觉得自己走到这一步是跟他分不开的。
    女人有了心事，并非是一种愉快的体验。在老公面前，我不能露出半点蛛丝马迹；而在他面前，我无疑是快乐的，觉得一下子就变成了小女人，他可以为我输送来绵绵不断的呵护和关爱。有时我会情不自禁地掉眼泪，异常脆弱，他就拍着我的肩膀说：“真恨不得一辈子保护你，哪怕付出我的所有。”
    我在歌厅陪唱的那些日子很快就过去了，2007年春节前，我渡过了经济窘迫的难关，结束了在那里的生活。理智告诉我，得回到家里了，把游荡的心拉回。我跟他谈，希望他能够理解。起初他通情达理，祝我好好珍惜今后的生活。我怀着感激的心情同他握手道别，虽有不舍，但现实无情，我必须回归家庭。
    有一段时间，我们真的断了联系，有时想起他，我还有些怪他：怎么我不找他，他果真不找我啊？觉得他不应该这么快就将我忘记。而真正有往来时，我才知道，那是一场灾难！他对我提出了叫我无法接受的要求——希望我永远做他的情人！
    这个我做不到，也不能答应。我求他理解我，说当初自己只是开了个小差，那一切已成为过去。他说他已深深爱上我，控制了一个多月，发现自己无论如何都不能没有我。甚至，他要我离婚，然后他来娶我。这不可能，我做梦都没想过要嫁给一个几乎可以当自己爸爸的男人。
    他发火了，质问我当初和他在一起是什么意思，我说那时很无助，很孤单，只想有一个暂时可以依靠的肩膀。他说他不是这么想的，不是要跟我玩游戏，他要的是一生一世。为此，我们的矛盾越来越深。这一年多里，我们就这个问题始终无法达成一致。好在他还比较理智，除了要求我随时接听他的电话外，其他的都还好。
    可今年5月以来，他变了，有些喜怒无常。他说不愿意每晚回去总是他孤身一人，希望我能时刻陪在他身边。这不现实，我明确告诉他。哪知他说道：“反正我们的事迟早要公开，我要告诉你老公。”我慌了，没想到他会讲出这样的话。这近两年来，我一直把他当作善良的人，觉得他心地好，做事会为他人着想。可现在，他竟然威胁我！
    这时，廖怡的电话再次想起，她拿起看了一眼，没接听，说：“是他的。”表情慌乱。
    几乎每天，他都会打骚扰电话给我。他最初对我的痴情和专一，如今已转变成了自私与霸道。唉，真是……情何以堪！曾经的美好回忆，却成了无法承受的负担。
    （口述实录 文中人物为化名）