纯子：26岁，IT公司职员
(纯子看起来就像一个女中学生，瘦小，单薄，羞怯。她说话的基调是低沉的，只有说到那场令人唏嘘的感情的时候，她的眼睛里才流露出一丝的光芒。)
一场生涩的 初恋
建初是别人介绍的，算是我的第一次恋爱吧。其实我也不知道我是不是爱他，我只知道，与他交往是一件令家人高兴的事情。他黑黑的高高的，有一张圆圆的脸，一脸的厚道。我喜欢的是那种有棱有角的看起来冷峻的男人，可是我不敢对别人说。因为他是父母选中的人，也因为我从来不是人群中最出众的女孩子。当初母亲的朋友把建初介绍给我的时候，他的学历、职业、家境曾令我们一家人感到十分满意。没有人来征求我的意见。我在家里经常听到的话是：“你25岁啦，长得又不漂亮，又不活泼，不是男孩子喜欢的类型，不要做梦，不要挑剔，你要正视现实。”这是当审计师的母亲自认为对我最客观最理性的分析。自从我上班之后，她就急于把我推销出去，还说这是她人生最后的最重要的任务。有好几次我气恼地反驳她：“哪有母亲这样说自己女儿的？”可是母亲却回我道：“即使是对我女儿，我也要保持客观。”这可能是她的职业天性吧。的确，我过去25年的经历实在乏善可陈。没有任何迤逦的情节，一路顺利，从好学生到好员工，就是没有关于恋爱的章节。
其实，如果不是母亲整日在我身边嘀嘀咕咕，我一点也不觉得我的人生有什么缺憾。我觉得我忙忙碌碌，自给自足，老板和同事都欣赏我，何必要一个男人来证明我所谓的魅力呢？可是，母亲不肯听任我自由。
建初就这样出现了。他看起来也是个听话的乖孩子。自从第一次见面之后，他就开始每个周末同我约会。他的话不多，经常一言不发地坐在那里打量着我。天，从来没有人那样看过我。或者，我也只是他需要完成的功课，他真是认真的好学生，要把家人布置的功课完成好。对于我，有人欣赏似乎总比无人问津来得舒坦一点。每次他那么看着我的时候，我也会有一种小小的虚荣心的满足。但是，说真的，我不晓得他是不是真的喜欢我。处久了，我也有一点点喜欢他的沉稳与实在。
在一家情调不错的西餐馆里，他第一次握住了我的手。他是生涩的，与我一样，牵手甚至接吻都是生涩的。他不会像一些有经验的男人那样去体贴人关心人，也不会说什么甜言蜜语。我们做着恋爱的人在一起应该做的事情，看电影，打球，逛街，也去双方的父母家里吃一顿饭。大家都觉得我们挺般配的，我们也觉得或者这就是我们未来的生活，平淡顺畅。不过，最近一次，这个老实人与我单独相处的时候，忽然紧张起来，吞吞吐吐了半天，原来是要与我发生关系。说实在的，我真的不讨厌他，但想到真的要与这个人肌肤相亲，我居然生出一点没来由的恐惧。我断然地拒绝了他。可这一次，他居然很坚持，说什么他爱我，所以会这样。
爱，这个词，我希望在烛光下，在月光下，在一个更美好的氛围里听到。他，此刻说出的这个字让我毫无惊喜和快乐，只是觉得害怕，甚至觉得他功利而肮脏。我告诉他：我，实在没有这个心理准备。可他说，那是因为我不够爱他。
望着他涨得通红的脸，我想，我大约的确是不够爱他的吧。只是，难道爱，非得要用肉体的关系来证明吗？其实，这些日子相处下来我挺喜欢他偶尔闪露的智慧以及沉静的个性。我也并不是一个观念保守的女孩子，但我总觉得我没准备好，我不希望就这样轻易地失去我的第一次。
这个看起来老实的人却为此十分生气，他说我的拒绝就说明我不爱他。为此，他开始与我冷战，两个星期没同我联系。母亲以为我同他分手了，追着我问为什么到底是为什么？然后，开始责怪我缺乏女性的温柔，不懂得笼络男孩子。我气得反诘她：我们家没有这样的遗传！你难道是陈白露？
为了这句话，母亲在家里与我也开始了冷战。
我遇到了理想中的 王子
我痛苦极了。幸好有了网络。那是一个多么自由的世界，在那个世界里我遇到了迈克。那个虚拟的世界里我没有顾忌没有恐惧，我同迈克成了知心的朋友。
同他见面，出于好奇也是为了同建初与母亲赌气。从来没有这样贸然地同一个陌生人见过面，与同建初的第一次见面完全不同，那一次是双方父母同意的安排好的十分安全没有任何意外的见面，在此之前我已经了解了他家庭的全部情况，并且看到过他的好几张生活照了。而这个人，对于我，是一个完完全全的意外。我是多么渴望平淡如水的生活中出现的那一点点的波澜呀。
他提出要与我见面的时候，我立刻就答应了。事后也有点怪自己轻率，但我从来没有那么期待过一次约会，如这一次。
那是怎样的一次见面啊，人群中我居然一眼就认出了他！他比我在视频里见到的更帅气。一碰面我就对他一见钟情，是的，一见钟情。他就是我想象中的那个白马王子，高高的个子，微卷的头发，一张有棱有角的脸，带点忧郁的眼神，白色的运动衫配米色的休闲裤，即使骑在摩托车上，也有一股子书卷气。说起来不怕你笑话，我，从来没有坐过男人的摩托车呢。他让我上车的时候，我觉得自己笨极了。他的后背宽宽的，骑在车上的样子帅极了。天有点暗，春天的风吹在我的脸上，这是我第一次坐在一个男人的摩托车上，一种异样的感觉就这样产生了。与建初那半年的交往都不能与这半个小时给我的快乐相比。在他的车上，我第一次体会到了青春、爱，还有那种要飞起来的感觉!
他的衣服和肌肤散发出一种令人陶醉的男人味道。车子开在郊区宽阔的道路上，从来没有见过这么美丽的景色，夕阳醉了，树林醉了，坐在车上的我也醉了。
他说要带我去泡吧，我想也没想就答应了，这完全不是我平常的所为。他喝了酒,我也喝了点儿。这是我第一次在外面喝酒。与建初在一起的时候，我们从来不去那样的地方。酒精令我彻底地放松了。在酒吧里我们接吻了。我爱上了他的吻，是的，那是与建初在一起的时候完全不一样的吻啊。如果，这个时候，他，对我提出建初那样的要求，我只能说，我很难拒绝。那天晚上，他没有送我回家，他说他有点醉，他说是我，不是酒让他醉的。分手的时候，他深深地吻了我。那个吻，我想我一辈子都忘不了。独自坐在出租车里的时候，我觉得整个人燃烧起来了，仿佛他就在我旁边，轻轻地一触，就会融化。我想，建初说的是对的，我不爱他，所以不能接受他的要求。
自从那天以后，我觉得我心里有了既甜蜜又痛苦的期待。我觉得我是遇到了爱情，否则，我怎么会那么想他，那个只见过一次面的男人，我脑子里只有他。
之后，我们又见了一次面，很奇怪的，没有交谈，甚至对这个人我完全不了解，但他就是对我有一种奇妙的吸引力，令我完全无法抗拒，我们在一起了。我对建初的保守在他这里完全不适用。我只能说，那是一种非常奇怪的水到渠成。
想念那段无耻的 感情
建初消了气之后来找我，我发现我连起码的礼貌都无法维持了。我觉得如果一辈子是与一个我不愿意与他在一起的男人一起过实在太不可思议太难以忍受了。
可是，自从那一次之后，迈克居然就再也不同我联络。他不上网，也不给我打电话。憋了一个星期，我第一次主动给一个男人打电话，可是，电话里仿佛是一个陌生人，他毫无感情地问我“有什么事情吗？”我说：“想你，算不算一件事情呢？”
我简直不敢相信这话是我说的，至今想起来我依然觉得自己--无耻。
他，居然对此毫无回应，让我觉得无地自容。他说，他在上班，很忙。他是一个公务员，大约是很忙吧。然后，又是一个多星期的了无音讯。好几次我打电话过去，他都关机。我感觉到有点问题了,但我不愿意往坏的方面想,我无数次地为他找理由，为自己找理由。
可是，又过了两个星期，他彻底消失了！手机永远不开机，网上再也找不到他了，除了他的
手机号码与QQ，我发现我对这个人其实一无所知。
我不敢对任何人说起我这次短暂的令我想起来觉得羞耻又无法忘怀的恋爱。
建初又回到了我身边，恢复了他原来的样子，沉静地微笑地望着我，不再对我提那种要求，
只在深夜的网上对我说：我等你，直到你同意的那一天。
我觉得对于他有无尽的愧疚，可是，没有心跳没有冲动，没有——爱。
如今，迈克那件事情过去半年了，我却一直生活在后悔和令我觉得卑微与无耻的思念里。我发现，我到现在还忘不了他，即使那个手机已经成为空号了，我依旧会忍不住去拨拨那个号码。拨的时候，心跳加速，拨完之后，心里觉得懊丧。
我试着去接受建初，我看到我母亲听到建初来电话时欣慰的神情，我觉得难受。我在一个好男人那里坚守的东西在一个坏男人那里居然那么轻易地就放弃了。我恨我自己，可是，我也想念那种醉的感觉。我觉得任何人都没有他那么吸引我了。我忘不了他,我该怎么办呢?我的心很迷茫，真的，我也痛恨过我自己太轻易地去相信他，但现在后悔也无济于事了。可是，哎，我恨我自己，我想念那个无耻的人和我那段无耻的感情。
