情感问题
我和丈夫结婚10年了，孩子也已8岁。他爱静，爱看书，喜欢一个人呆着。结婚多年，我早已习惯，甚至自己生病住院，也不会叫他来陪我，他果真也不会来。家务事从没有让他操过心，孩子上学放学，也没让他接送过。
他受不了做这些琐碎的小事，要么拉长脸不说话，要么大发脾气。
时间长了，对他的关爱体贴，我已不抱任何希望。说实话，我身边也有示好的男人，也曾想过离婚，但我后来说服了自己，接受现实吧。
婚前哪个女人不敏感不浪漫，可婚后继续坚持的，往往成了茫茫都市中羸弱的单身母亲。何况我一小小职员，哪有勇气选择这样的结局？
从去年冬天开始，他生活态度突变，我生日时竟嘘寒问暖，还给我买了份礼物。虽然觉得突兀，但还是比较高兴，认为他可能走出了自己的天地。
果真，他仿佛换了个人，不仅讨好我，和朋友同事也交往频繁。但另一个变化却是——他每月电话费大增，回到家也短信发个没完。
我一开始也想，他可能有别的女人了，但从没有主动去查问过。他是那种内心骄傲的男人，不可随便冒犯。可能也正是这样的性格，让他无法在我面前伪装下去。
没多久，他主动告诉我，说几个月前去广州出差，碰到一个女孩，两人相见恨晚，相谈甚欢，而且一起过了一个晚上——什么也没有做，就搂在一起聊天来着——他举手发誓。
他说那个女孩子让他感受到多年来没有的快乐，也让他明白了很多以前不曾明白的问题，所以，他才会关心起我，也喜欢上身边的同事朋友。
能有人给他这样的人生启迪，我该感激不是？好吧，我说那你打算怎么办？他说他不会和那个女孩怎么样的，一来她太年轻，二来——在我的再三追问下，他不大好意思地承认，那女孩是个坐台的，但是那种有文化有见识的小姐——类似柳如是吧。
承认了这个，他也就彻底放开了，说：“我怎么可能爱上她呢，你说？不会的，最多聊聊天谈谈心。这绝不会是爱情，我也不会为她放弃什么，只当我胡来，你放心好了。”
有了这样的说明后，他从此不再避讳我，接电话打电话都很自如。每天都会和对方有几十条短信来往，我看过，和亲密恋人无异。甚至春节我们一起回老家，火车上孩子突然生病，他也跑到一边去给那个女孩打电话聊天。
为这事，我哭过，吵闹过，伤心过，都没有用。他该怎样还是怎样，我怎么办？毕竟他都说了，那不是爱情。
专家解答
生活中不乏以爱情名义出轨的人，配偶也大概都知道该怎么对待这种事情——动之以情，晓之以理，要让对方明白，那是一时胡来，无关爱情。而且看到婚变难度太大，也会痛定思痛，幡然悔悟，从此说起爱情二字，表情悻悻，如丧家之犬。
你的丈夫，和别人不一样，他一开始就主动给这个事儿定了性：是胡来不是爱情。但他表现出的症状，却是同样的上瘾着迷，不管不顾。
因为喜欢，因为要HIGH，要完成一刹那的满足，便不计较金钱、时间、理智，六亲不认，俨然一个“外遇发烧友”。
世间的发烧友都不好当，往往难以得到家人的认可。
不管他是以爱情的名义，或以不是爱情的名义，既然都承认是在胡来了，为什么还要继续呢？比方感冒，有意着凉或无意受风，总不能说病因不同，就哪个需治哪个不用治了吧？
这么当着你的面，和搂过一夜的小姐卿卿我我，实在令人发指。
可是，他之所以敢这么做，源头还是在你。结婚多年，你一步一步放弃自己的权利，现在看到要满盘皆输，才来闹腾，显然太迟。
他早习惯了拿你当放心肉，给一个“不是爱情”的说法，或送一份生日礼物，未必就是真爱情，不过是“胡来”刺激了情商的结果。
你在怕什么呢？结婚多年，有诸多不满，却一直在说服自己接受现实。
从心理上讲，人人都有安全危机，有人害怕贫穷，有人害怕孤独，有人害怕死亡，有人怕受人白眼……恐惧多了，会使人越来越软弱，甚至失去判断力和行动力。
那么你怕的，不是贫穷，也不是孤独，是你说的，“没有世俗的美满团圆”吗？而且我猜测，下一步你就该说服自己，接受现实了。
因为怕着这样的结局，你放弃了婚姻中爱情的需要；也是怕这样的结局，竟看着丈夫胡来——你还说他自尊骄傲要面子，这是为何？
从本质上讲，婚姻是一件苦差事。生育，教养，家务，忍让，照顾……需要付出太多的心血和辛苦，如同一碗带了苦味的中药。
可是，有了爱情这枚糖丸，我们一口一口喝下去，就不会觉得那么苦。当然，我不是在劝你离婚，而是提醒你想一想，为什么要放弃“糖丸”？
你多年甘于孤独，不争不闹，让他早已认为，你的情感需要是可以忽视的，婚姻是可以不需要爱情滋养的，甚至他还可以这么骗你：不管不问常年冷淡的，是爱情；搂了一夜情话绵绵的，不是爱情。
如果这并不是你想要的答案，那么就直接告诉他吧。
一个人，有了自己坚定的主张，别人才会正视你、迎合你。否则，无论快乐使他胡来，还是胡来使他快乐，从此以后，只可能是他越快乐，你越痛苦；他越胡来，你越消沉。
所以如果你还继续让他当外遇发烧友，等他热情消减那一天到来，是不是跟他的“不是爱情”一样可笑？到了那时，除了徒增惆怅，还能说明什么？
夏景(情感专栏作家)
